Saison 8 - Épisode 7 Dog Gone
=[ Giggity Team ]= benji1000, Guéj1
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- Qu'est-ce que tu fais avec mon PC ? - Je mets mon nez partout.
Pourquoi tu cherches le trajet vers la maison d'Abigail Breslin ?
Je pense qu'elle est intelligente, et je ne veux pas qu'elle penche du mauvais...
- Mais pourquoi tu fouilles comme ça ? - Tu devrais nettoyer ton historique.
Tu t'es googlisé toi-même, espèce d'égocentrique !
C'était pas moi !
C'est peut-être Lois.
Elle est peut-être fascinée par ce qui se passe dans ma vie, et...
Bon, c'est moi. Tu m'as eu. Mais regarde ça.
J'ai trouvé le site internet d'un groupe nommé
le Club de Rhode Island pour la Littérature Spéciale d'Excellence,
et il se trouve qu'ils m'ont choisi pour lire et discuter de mon livre,
"Plus Rapide que la Vitesse de l'Amour". Tu vois ?
C'était juste une question de temps avant qu'on ne reconnaisse mon génie.
Hé, vas-y mollo. T'as une plus grosse tête que Chris Matthews.
L'économie fait les gros titres. Le Congrès envisage une légère hausse
des salaires. En direct pour en parler, le Sénateur Harry Reid à Washington.
Est-ce la bonne décision à prendre
pendant la pire des récessions depuis les années 1930 ?
Écoutez, si on veut remettre notre économie sur les rails,
il faut qu'on mette plus d'argent dans la poche des...
Les Républicains pensent que cela ne fera qu'augmenter le taux le chômage
et compliquer la tâche des employeurs américains
pour être plus compétitifs sur le plan mondial.
Qu'en pensez-vous ? Sénateur, qu'en pensez... Sénateur...
Sénateur, laissez-moi finir.
Mon front, mes règles.
Direction Los Angeles. Un grand acteur, il jouait
le père dans That 70's Show, Kurtwood Smith.
- Comment va, Kurtwood ? - Bien, merci de me recevoir.
Quagmire, c'est trop chouette que t'aies pu venir après le boulot.
Je sais, je suis trop jouasse. Hé, faisons du Kool-Aid !
- Non. On doit attendre Lois. - Pas besoin.
- Je sais comment faire du Kool-Aid. - Non, Quagmire ! On n'est pas censés...
Peter, je suis rentrée !
Bonsoir, Glenn...
Peter, tu peux m'aider à porter les...
Peter Griffin !
Peter, viens tout de suite nettoyer ce bazar !
Non ! T'as dis que je pouvais inviter deux copains.
Mais c'est pas le cas. Joe n'a pas pu venir !
Donc j'ai invité juste un copain, j'étais seul avec Quagmire,
et j'ai dit qu'on pouvait faire du sirop à la place de l'autre copain !
Descends immédiatement !
Bonnie est plus sympa que toi. Joe a des jeux sur son PC !
Ça m'a pris une demi-heure pour nettoyer toute cette poudre.
J'en ai ras-le-bol que tu foutes toujours le bordel
et que je doive nettoyer par la suite. Donc j'ai embauché une femme de ménage.
Quoi ? On n'a pas assez de sous !
Ah, vraiment ? Et pour le Petercopter ?
- On avait assez de sous ? - J'ai dit quelque chose
- quand t'as acheté ce fer à repasser ? - Peu importe. Je te présente Consuela.
Consuela, voici mon mari, Peter, et nos enfants.
Bonjour, M. Peter.
Bonjour, M. Enfants.
Consuela sera notre femme de ménage.
Pourquoi elle est maquillée comme si elle allait sortir ?
Est-ce que c'est "sortir" pour eux ?
Où tu vas, si pimpant ?
Rien d'important. Juste un dîner en mon honneur.
Organisé par le Club de Rhode Island
pour la Littérature Spéciale d'Excellence.
- Pardon ? - Personne n'a dit un seul mot, Brian.
Je pensais que quelqu'un avait demandé pourquoi.
- Non, personne n'a demandé. - Ah, d'accord.
C'est pas grand-chose. Vous vous souvenez du livre que j'ai écrit,
"Plus Rapide que la Vitesse de l'Amour" ?
Ils l'ont tellement aimé qu'ils veulent me donner leur distinction prestigieuse.
C'est un moment important. J'aimerais bien un peu de soutien !
Ah, désolé, Brian. C'est génial !
Sur quelle chaîne ce sera diffusé ?
Ils font une cérémonie pour récompenser la qualité de la vaisselle d'hier ?
Il t'a mouchée.
LE SALON DE LA PIZZA
Bonsoir Brian.
Je suis Kathy, du Club de Lecture.
- C'est super que t'aies pu venir. - Salut.
En fait, j'étais pas sûr d'être au bon endroit.
Le Salon de la Pizza ?
Oui, le groupe adore cet endroit.
Pas de problème, j'aime aussi.
Je suis un dingue de la pizza.
Depuis quand êtes-vous membre
du Club de Rhode Island pour la Littérature Spéciale d'Excellence ?
Non, je ne suis pas membre, je suis leur chaperon.
- Chaperon ? - Ouais.
Nous sommes par là-bas.
Hé, le voilà ! C'est Brian Griffin !
Bon sang, Randy ! T'as renversé mon jus de fruits.
Ils adorent votre livre.
Le style simpliste leur est très compréhensible.
Voilà ton trophée. C'est moi qui l'ai fait !
- Merci. - Brian ! Sens mon doigt !
Je... le sens d'ici.
Lois avait raison. Je ne suis pas un écrivain, je suis un abruti.
Une bonne grosse andouille.
Peut-être que tu ne t'es pas vraiment donné à fond.
Tu sais quoi, père de "Family Circus" ?
Tu ne fais que juger les gens.
Dans toutes les BD, tu ne fais que juger les autres.
Et si tu fermais ta putain de gueule pour une fois,
rentrais chez toi et baisait ta putain de femme ?
Tu sais quoi ?
C'est exactement ce que je vais faire.
Presque arrivé... Sacrebleu !
Sois en bon état, soit en bon état, soit en bon état...
Dieu merci !
Bon, tu vas t'en sortir... Oh bon sang !
Bon sang, c'est génial ! Brian a tué un chien !
C'est fantastique !
Ah, M. Swanson fait encore du somnambulisme.
Je vole. Je vole !
- Je nettoyer là ? - Ouais, c'est bon.
Je lis les BD, donc faites pas de bruit.
Le "Family Circus" d'aujourd'hui est vraiment choquant.
¡ Es el tiempo para muchos hornos !
¡ Muchos hornos !
- Te voilà ! - Euh, quoi ?
Eh ben, t'es à cran !
T'as entendu le boucan cette nuit ?
J'aurais juré que ça ressemblait
à quelqu'un ayant un accident, et qu'il y avait un blessé.
Quoi ? De quoi tu parles ?
Ouais, y a dû avoir des dégâts. Les flics ont remué l'endroit.
Tu veux dire, comme Joe ?
Non. Des fédéraux, mec. Des fédéraux.
Je ne serais pas surpris s'il y avait un truc dans le journal.
M'AVEZ-VOUS VU ? APPELEZ...
Bon sang !
- Ouais ? - J'appelle pour l'annonce.
Vous avez vu mon chien ? Vous appelez pour mon chien ?
Il est tout ce que j'ai, car je vis dans la rue,
mes parents sont pas cool avec moi.
Alors, vous avez entendu quelque chose ?
Quelqu'un a vu quelque chose ? Ou quelqu'un ?
Je revois mon vieux Reggie,
assis avec un sourire,
m'écoutant parler de la violence avec laquelle mon père me frappe.
Bon, donc on n'a pas encore de pistes ?
No, no.
- Chien dehors. - Quoi ?
- Dehors. Afuera. - Je vis ici !
No, no. Afuera.
Attendez, j'essaie de...
¿ Holà ?
- Oui, vous pourriez me repasser Brian ? - No, no. Chien afuera.
- Vous êtes la nouvelle servante ? - Sí.
J'accuse personne, mais il me manque
- environ 100 $ de billets Monopoly. - Moi ai pris.
- Quoi... vous les avez pris ? - Sí.
- Rendez-les moi ! - Viens prendre, salope.
Brian, tu veux voir ce que j'ai dessiné à la crèche ?
Celui-ci s'appelle "Soleil Joyeux",
celui-là "Astronaute Stupide",
tu comprends pourquoi ? Il est dans la forêt.
Et j'ai appelé celui-là "Chien vivant enterrant chien mort".
C'est une photo !
- Ah bon ? - Attends...
- T'as tout vu ? - En effet.
Purée, je me suis vraiment bien amusé
- à tes dépends, vieille branche ! - Comment t'as pu me faire ça ?
As-tu idée de l'embarras dans lequel je me trouve ?
J'ai tué un des miens. Comment tu te sentirais si tu tuais un bébé ?
J'en ai déjà tué sept, mais ce que je veux dire, c'est que ça irait mieux
si tu avouais.
T'as peut-être raison.
Tout le monde, j'ai une annonce importante à faire.
- À propos du cancer de Meg ? - Quoi ?
Tu te laisses toujours avoir !
Tu peux pas toujours tomber dans le panneau !
Pas tout le temps, quand même !
Continue, Brian.
Salut Joe. Merci d'être venu.
Maintenant que Joe est là, je peux le dire devant vous tous.
Bon...
... je suis un criminel.
Il y a quelques nuits, j'ai commis un meurtre.
J'ai enterré le corps et je suis revenu sur mes pas pour effacer les preuves.
Seigneur !
Ce sont des accusations sérieuses.
Je sais, c'est pour ça que je suis prêt à ce que tu m'arrêtes
et m'emmènes en cellule, là où est ma place.
Je ne supportais plus la pression. Il fallait que je sois honnête.
Je n'ai pas arrêté de chercher son propriétaire. J'ai...
Attends, "propriétaire" ? De quoi tu parles ?
Je viens de te le dire. J'ai renversé et tué un chien en voiture !
Quoi ?
- C'est un chien ! C'est pas un meurtre. - De quoi tu parles ?
Enfin, c'est pas comme si tu avais tué quelqu'un.
Ou comme si t'avais renversé une boîte aux lettres.
Tuer un chien n'est pas un crime ?
Bien sûr que non !
Surtout venant de toi.
Un animal en tuant un autre ? Ça arrive tout le temps !
Hé, ma mignonne, la nuit dernière, c'était le pied.
Hello ? Où t'es partie ?
BIENVENUE DANS LE MONDE DU SIDA DES CHATS
Bon, je suppose que je me suis inquiété pour rien.
Ouais, tout le monde s'en fout si un chien est tué.
Je peux le faire ! Tout de suite !
Personne dirait rien ! Je pourrais t'éclater la cervelle, ils m'écriraient
- une chanson ! - Quoi ?
Je déconne, Brian. Tout le monde s'en fout.
- Peter, qu'est-ce que tu fais ? - Elle est encore là, Lois.
Elle était pas sensée partir il y a un moment ?
Je croyais aussi. Vas lui demander ce qu'elle fait.
Pas moi ! Vas-y, toi !
Consuela ? Je pensais que vous aviez fini de nettoyer.
- Ouais, qu'est-ce que vous fichez là ? - J'attends pour la pluie de s'arrêter.
- C'est l'heure de rentrer chez vous. - Y avoir trop de pluie. Je reste.
- Mais il va pleuvoir toute la nuit. - Je dors là.
- J'en suis pas sûr... - Je dors là.
Je peux avoir un bout de couverture ?
No, no. Toi graisse te tenir chaud.
No, no...
Tu sais Brian, j'adore venir ici, chez le glacier.
C'est mon lieu du bonheur. Si jamais je me fais tabasser ou violer,
Je penserai à cet endroit pour me dire que tout va bien.
- C'est super. - C'est quoi ton problème, gros cul ?
Rien. Je suis juste un peu chagriné par ce qui s'est passé.
Je n'arrive pas à croire que la société accorde plus d'importance
à une vie humaine qu'animale. C'est rageant.
Exactement.
Tu devrais peut-être aller aboyer vers un arbre et mordre tes boules.
Voilà le problème.
D'habitude, je règle les problèmes comme ça, mais pas cette fois.
Regarde ce chien, tu crois qu'il a envie d'être attaché à cette chaise,
sous la chaleur, en attendant que son maître mange sa glace ?
Absolument pas ! Je vais montrer à tous
que la vie d'un animal est aussi importante que celle d'un humain !
Vas-y, mon frère, sois libre et profite de la vie !
Seigneur, à l'aide !
Il tue mon chien !
Il m'a choppé à la gorge !
Mon Dieu...
Mon chien est mort !
C'est peut-être pour ça qu'il était attaché.
Meg, tu peux en prendre un et faire passer ?
- C'est quoi ? - Je fonde un groupe de soutien.
La Ligue des Droits Animaliers de Quahog.
Notre première réunion est demain soir,
et j'apprécierais si vous pouviez venir et me supporter.
Bien sûr, Brian. On serait enchantés de venir.
Génial. Je pensais démarrer localement,
pour plus tard rejoindre un grand groupe.
C'est une bonne idée. Tu pourrais rejoindre PETA.
- Me rejoindre pour quoi ? - Non, PETA. L'organisme.
- Quel organisme ? - PETA.
- Quoi ? - PETA est un acronyme, Peter.
- Non, je suis catholique ! - Vraiment, on se lance là-dedans ?
Non, Peter, je veux dire que si tout va bien,
Brian pourrait rejoindre les rangs de PETA.
- Quelqu'un se met en rang pour moi ? - Non, pour PETA.
- C'est moi ! Je suis Peter ! - Je ne parle pas de toi, Peter !
Je parle de PETA !
Quelqu'un devrait vite me dire quelque chose,
ou je devrai leur dire quelque chose !
Je suis très occupé !
Je crois que Betty White est à la PETA.
Ça ne veut rien dire !
- Bonjour, Consuela. - Bonjour, M. Peter.
Pas école aujourd'hui, donc j'amène mon neveu, Mikey.
Tu veux acheter un yoyo lumineux ?
Ben en fait... ouais...
C'en est assez. On doit se débarrasser d'elle.
Totalement d'accord. Attends juste un peu, le temps que je voie
si Mikey vend ses bidules avec des piles.
Consuela, je suis désolée, mais ça ne va pas.
Je vous demande de partir.
Non, je reste. Je nettoie.
- Non, vous êtes virée. - Non, je garde boulot.
Voilà 40 $ si vous partez maintenant.
Non. Je reste.
Elle est plus têtue que toi.
Papa, je veux faire de la balançoire.
- Non. - Mais t'en as déjà fait longtemps !
Dégage.
Ça a l'air marrant, j'ai envie d'en faire.
Non, c'est moi. Maintenant, je vais faire un grand saut.
Appelle maman !
Maman ! Maman ! Maman !
Bonsoir tout le monde. Je vous remercie de votre présence
durant cet évènement important.
Les animaux sont traités comme des citoyens de seconde classe
où que ce soit dans ce pays.
On les tue pour de la nourriture, on les humilie en tant qu'animaux de compagnie,
et on les utilise pour des essais cliniques et cosmétiques.
Regardez.
Mesdames et messieurs, nos confrères les animaux ont besoin de vous.
Partout, ils appellent à l'aide dans l'espoir que vous les entendiez.
Dans des labos de cosmétiques...
Bon, le rouge à lèvres n'est pas à l'épreuve des balles. On le sait,
pour les humains !
Dans les fermes...
Et dans de simples foyers américains...
Barney, je vais travailler, mais je te laisse la National Public Radio.
Bonjour et bienvenue dans "Tout Compris",
une émission où on parle tout bas et tout près du micro.
Vous entendez ça ? Je chuchote dans votre oreille.
Tout près de votre oreille.
N'allez-vous pas tout faire pour les aider ?
Merci.
Ça laisse à réfléchir.
Sous chacune de vos chaises, vous trouverez une brochure
avec une liste des choses que l'on devrait considérer autorisées ou non.
J'ai pas le droit de bouffer du steak ?
C'est comme ça qu'on exploite le bétail.
Pas de recherche médicale ?
Comment est-on censé trouver des remèdes ?
Il y a d'autres méthodes de recherche
au lieu de faire des tests sur les animaux.
- Exemple. - Je veux un burger.
J'ai une soudaine envie de cailles.
Non, vous oubliez l'essentiel.
Il faut qu'on change notre façon de penser.
Les animaux sont des miracles de la nature, tout comme les humains.
Mais la société ne l'a pas encore compris.
Vous savez que certaines contrées asiatiques
tuent et mangent des chiens ?
Quoi ? Oh, non !
- C'est... c'est bon ? - Ouais, je me demande quel goût ça a.
J'essaierais bien... enfin si tout le monde aussi...
J'aime l'aventure !
Vous savez quoi ? Ça me rend dingue. Je veux en bouffer un, tout de suite.
Mangeons celui-là !
- Quoi ? - Attrapez-le !
Mais bordel ?
Tout le monde s'en fout des animaux !
J'avais jamais réalisé le peu d'importance de ma vie !
Stewie, ma vie ne vaut rien.
T'inquiètes, Rupert. Je sais comment lui faire passer son cafard.
Ce pauvre couillon est plus affolé que moi quand j'ai lu
"Georges le petit curieux va à l'appartement de son coach de gym".
Les singes ne sont pas censés boire du Chardonnay ! Il se joue de toi !
Sors vite d'ici !
¡ Abogados ! ¡ Cinco cinco cinco, cinco cinco cinco cinco !
¿ Accidente ? ¡ Abogados !
¡ ¡ Cinco cinco cinco, cinco cinco cinco cinco !
Consuela, est-ce que ce chiffon sent le chloroforme ?
No, no, il ne...
J'ai besoin de plus d'O-Cedar.
- C'est la maison Griffin ? - Oui.
Il y a eu un incendie au bar à liqueurs de Quahog.
Personne n'a été tué, mais un corps de chien a été trouvé.
L'étiquette sur le collier indique qu'il vivait ici. Je suis désolé.
Oh, mon Dieu ! Brian !
Que s'est-il passé ?
Brian est mort !
Viens voir. J'ai quelque chose à te montrer.
Je n'arrive pas à croire que Brian soit mort.
Mon meilleur ami de la Terre... et il est parti.
Tu sais, Peter, je pense aussi que c'était mon meilleur ami.
C'était la personne la plus intelligente que je connaissais.
Plus rien ne sera comme avant.
Je suppose que ma vie a vraiment un sens.
Je n'avais jamais remarqué à quel point j'étais important pour cette famille.
Mais attends, juste pour me le montrer,
t'as brûlé un bar à liqueurs et tué un chien ?
C'était un chien errant.
Merci.
Bon, on devrait leur dire la vérité.
Euh, attends... On pourrait
les laisser encore quelques minutes...
Salut. Chez Family Guy, nous voulions que vous sachiez que nous respectons
les animaux, et qu'aucun n'a été blessé pendant le tournage.
Mais nous sommes sur le point de blesser ce chanteur d'opéra
en fermant prématurément le rideau sur sa prestation.